Después de esto, creo que entiendo que tomar decisiones no es lo mío, tal vez crea poder con todo y al momento de decidir arruino algo que estaba bien. Puede que haya pensado bien, puede que haya pensado mal, no lo sé, pero no logro afrontar mi propia decisión y suena raro decirlo. Siempre pensé que alejarse de los problemas o dejarlos de lado era la manera de deshacerlos y al parecer siempre me equivoqué, pero no me preocupó, porque siempre pude solucionarlo, siempre algo me dio otra oportunidad y me la creí, tal vez inconscientemente pensaba que aunque me siguiera equivocando, aunque siguiera fallando iba a poder volver a intentar y pensé mal en eso también. Esta vez no alejé de mi algo bueno, alejé lo que más me importaba, no comprendo el momento en el que pensé que me hacía mal y decidí tomar la absurda decisión de alejarme, alejarlo, como sea. Creí que las cosas estarían mejor, que a pesar de eso, el "siempre juntos" que dijimos no iba a ser echado a un lado, que siempre sobre todo ibamos a poder pasara lo que pasara, pero no lo entendiste así y no te culpo, no sos la única persona que se aleja de mi, pero si la única que me importa que se aleje, nunca me importó quedarme sola mientras sepa que vos estabas ahí, tal vez no siendo nada, pero siempre ahí, pero si me importa quedarme sola sin saber que ante cualquier cosa puedo ir a buscarte. Saber que ya no estás ahí para mi, que ya no importa lo que me pase, que mi lugar está vacío y que cualquier otra persona puede llegar y ocuparlo, me hace arrepentirme de todo, me da ganas de volver a ese día y haber pensado dos veces antes de hablar, antes de arruinar algo que ya no va a volver pero que muero porque vuelva. 
Siempre dije que era la fuerte, la piedra, la que no lloraba y sin embargo hace una semana entera que estoy llorando por no poder estar sin vos y es la verdad, nunca me sentí tan mal, nunca tuve tantas ganas de volver atrás, de tener otra oportunidad pero sabiendo aprovecharla. 
Tal vez me desmotive pensar que lo que ayer hacía yo hoy otra persona lo hace, la sonrisa que antes salía de que yo te hable ahora es de otra persona, lo mucho que te gustaba verme hoy ya no importa y eso es lo que me hace estar así. Cuando dudaba de todo, era por miedo a terminar así, por miedo a que mi corazón vuelva a sufrir, pero ya lo entendí, puede que no este echa para esto, que lo mío es pensar y fallar, decidir y defraudar. 
Creo haberme mentido a mi misma el día en que dije que todo estaría bien, que iba a poder, hoy no puedo, hoy todo lo que hago se relaciona en extrañar lo que eramos, en pensar que todo eso puede ser de otra persona, y me encantaría poder decir todo eso a quien debo, pero no soy así, lo mío es escribir y dejarlo todo en letras, no sé hablar cara a cara, las palabras no son lo mío, pero si hay algo en lo que no mentí es en todo lo que decía sentir y es así, hoy te extraño más que nunca pero se que lo único que hago es molestarte, lo superaste antes que yo, tal vez eso me duela o tal vez más tarde pueda, o quizá nunca, quizá me mantenga en este estado para siempre, no puedo recordar los buenos momentos si no estás acá, no quiero recordarlos sola y si va a ser así, mejor prefiero no hacer nada. 
Fallé, me rendí y salí en busca de otra oportunidad, pero ya no estabas ahí para darmela, ya te habías cansado de mi, de mi carácter, de mi jodida forma de ser, de mi orgullo y de todo y ya no se si volverme a rendir, si seguir en pié o quedarme en el medio del camino esperando a que me levantes, como hacías siempre, ahora ya no estás y no se si estoy lista para levantarme por mi cuenta, no sé si lo que buscaba valía todo lo que perdí, no sé si lo que teníamos fue subiendo en escalera y de golpe se bajó en un ascensor, no sé, no sé nada.
Me gustaría poder decir que voy a seguir intentando, pero el saber que puede no significar nada me hace dudar, no sé si todavía te queda algo, no sé si ya soy una historia pasada, una página terminada, si queres que me aleje, que me acerque, que me quede, que me vaya, que te quiera o que desaparezca de todo lo que tenga que ver con vos, me cuesta preguntartelo porque no sé si sería capaz de aceptar la respuesta. No sé si está bien hablarte, no quiero molestar, quiero que seas feliz con o sin mi, como vos quieras pero feliz y no me importa como tendré que estar para que lo seas, siempre dije que si vos eras feliz, yo también y hoy llegó el día de que lo cumpla, porque se que voy a poder, sé que como pude con todo, con esto también, aunque me encuentre destruída y no tenga ni una mínima gana de vivir, se que voy a encontrar la manera de seguir. 
Aunque yo ya no signifique ni un cuarto de lo que antes significaba, hoy y siempre te voy a extrañar y querer como el primer día, como prometí siempre hacerlo. 

catorce deseos

Mis días no suelen ser buenos del todo, es por eso que de los 365 días del año, espero uno solo en especial para que sea desde su principio a su fin, perfecto. Desde que utilizo el poder de mi imaginación (de la cual uso bastante, dicho sea de paso) imagino y espero el día, imagino que tal vez, eso que quiero y nunca pasó se haga realidad como si hubiera pedido el deseo a una estrella fugaz.

Ese día, sería el de mi cumpleaños, no me despertaría ni abriría los ojos de la manera en la cual lo hago un día cualquiera, alguien lo haría por mi y me diría "Hoy es tu gran día, ahora levantate que nada ni nadie podrá hacer que no sonrías" con una gran sonrisa le haría caso, saldría de mi cuarto y mis padres sentados juntos me dirían "Feliz cumpleaños hija mía, hoy es tu gran día" Mi padre se haría a un lado de la mesa y me daría un regalo "De parte de tu madre y mío, esperamos que te guste" me diría. Me habrían dado algo hermoso, o no tanto, pero solo con ser de su parte yo me iba a encantar. Luego de abrazos me mandarían al colegio, con gusto y por primera vez me iba, ya que también con abrazos y buen modo me iban a recibir.

Pasaría un día de risas, al volver, los más queridos me iban a estar esperando con más cariños y regalos, al llegar las doce ya no sería mi dia pero ya habría pasado un gran momento del que no me iba a arrepentir.

Ya que todos no podían haber estado iban a esperar el fin de semana ¿Pero qué ibamos a hacer? Tal vez una gran fiesta o una cena podría ser, sea lo que sea nadie iba a faltarm estarían para mi ahí todos. .

Al pasar el tiempo fui notando que no existe el día, ni el tiempo ni las personas perfectas, fui dándome cuenta que ni  miles de estrellas fugaces hubieran ayudado para que mi 9 de mayo se concrete. Año a año la ilusión se iba, pero aún hoy conservo la esperanza de que algún día alguien lea mis cuadernos y me cumplan este tan simple deseo que hace 14 años quiero. 

Ya no quiero regalos caros de mi madre, de ella solo quiero seis simples palabras "Voy a empezar a escucharte, hija", ya no quiero grandes ramos de rosas de mi padre sin un poco de palabra, de el solo quiero el diálogo y un simple "te quiero", ya no quiero decir que odio recibir regalos cuando en realidad me encanta y no pido el saludo de 200 personas que probablemente ni sepan que respiro su mismo aire. el único que necesito es el de aquellos más importantes aunque no sean tantos, que esos pocos juntos hagan algo para mi, ya que es el único día que "es mío" por así decir. 

¿Debo buscar más estrellas o confiar en ellos?

Miercoles9demayo,éstavezycomosiempre,creoenvos.

El mundo en la pupíla

Ella era algo especial, nadíe sabía por qué con una sola sonrisa llegaba a alegrar el ambiente, pero con los años se preguntaba por qué nadie podía alegrarla a ella, nunca dijo que sentía pero aún sin hablar tenía algo oculto en sus ojos que transmitía todo, muy pocos sabían leer miradas y esos pocos no estaban cerca, mientras que su alrededor creía que su silencio lo decía todo. Nunca entendió como hacer para que los demás aprendan a profundizar sus ojos y comprender lo que ella era capaz de decir con una simple mirada que a la vez era tan compleja, intentar y no lograrlo la frustraba, como una inocente entre rejas.
Un día sentada en un escritorio se preguntaba por qué no escribía todo lo que era capaz de decir con sus ojos. sin más, tomó una lapicera y comenzó más allá de que sus palabras sean un tanto entrelazadas, complejas y demás, trató de hacerse entender lo mejor posible. . .

Su relato decía en no tan pocas palabras todo lo que de su boca sería imposible de salir, entendía que luego de la confesión, para muchos sería dificil de creer, jamás quiso hablar del tema pero ¿será que el tiempo la había alcanzado? ¿será que la arena del reloj no cayó lo suficientemente lento para contar su cuento? Será que nunca podrían mentirle, porque, sin querer, ella antes ya sabía la verdad, será también que no podrían ocultarle lo peor porque también sin quererlo, lo sabría y solo estaría esperando a que se lo digan. Tal vez algunos en vez de entenderlo, fueran a pensar que esto es "genial" pero se puede asegurar qye es la peor forma de anticipación a la realidad que pueda existir. Porque seguramente y se lo que están pensando, sería lo mejor saberlo todo antes de que te lo digan no? pero seguramente también, ninguno sepa que a causa de eso , en su vida serían escasas las sorpresas, y que al ya saber algo, la espera de que te lo confirmen, sería eterna. Y en este no tan claro ejemplo de vida, se demuestra que "el saber" no siempre es mejor que ignorar. 

Y esa fue la casi breve historia de ella, perdón, ellos, una joven y su par de ojos tan comúnes por fuera, pero el universo dentro.

soy un desastre, solo a veces

Suelo gritar para hablar, no es que no sea una persona tranquila, es que la mayoría del tiempo siento que nadie me escucha, supongo que hablaría suave si las personas que quiero que me escuchen se callaran y detuvieran a analizar cada palabra que sale de mi. Cuando me molesta algo prefiero no decirlo, solo hablar de una manera diferente hasta que el otro se de cuenta de que algo no está bien. Hay una razón por la cual me entero de todo, y cuando digo todo ES TODO, todos piensan que es genial saber cosas sobre los otros y que no lo sepan, pero, no es tan bueno, en la mayoría de los casos te enteras de cosas que te gustaría no haberte enterado nunca, y bueno, eso de enterarme todo y no poder decirlo es como algo que me tortura, aunque creo que si no lo hiciera, me moriría por saber lo que no sé, (si, contradicciones everywhere). Me callo la mayoría de las cosas y las suelto en los momentos que no debería y eso me caga, porque hace parecer resentimiento donde no lo hay. Odio contarle cosas a la gente, va depende mi día a veces puedo contar mi vida entera en 5 minutos, si no, adoro que me pregunten cosas. Soy atea o no tengo religión, como quieran llamarle, pero no es que no creo en nada, solamente no creo en Dios, y me la pudre el hecho de saber que todas o la gran mayoría de las chicas de hoy dicen ser Ateas para sentirse diferentes y en realidad haciéndolo son exactamente las personas más comunes que puedan existir. Antes era una persona completamente o lo suficiente diferente a la que soy ahora y mi cambio no fue de "careta" como la mayoría le llaman a cualquier persona hoy, fue simplemente porque descubrí que no estaba bien mi forma de ser y cambié para algunos para bien y para otros para mal, pero estoy mejor ahora. Algunos dicen que soy cortante, pero en realidad soy buena onda, me encanta conocer gente y cagarme de risa. (Si soy cortante con vos, no me caes bien o no tengo un buen día).

Puede que tenga muchas cosas más que decir pero ya se me fueron las ganas, seguro siga en otro momento, ahahahah si quieren preguntar algo, al costadito me pueden hacer preguntas al ask, {http:://www.ask.fm/justtmyluck}

Espero solo hacerte sentir bien en pocas palabras

- Dueño de mis sueños y pensamientos,

dueño de mi y cada parte de mi ser. 
Yo te dejo mi canción, como muestra de que hoy y siempre sos mi inspiración,
y la flor más hermosa de mi jardín, mi mayor deseo es que no tengamos fín - 


aún recuerdo esa frase, de la primer canción que te escribí y todo eso que te prometí, que nunca estuvo en mis planes dejarte, y así se cumple, porque no puedo parar de amarte. 

Sos el amor de mi vida ♥

Aún duermo con Peter Pan a mi lado preguntándome si alguien ahí fuera entenderá a una tipa tan complicada. Pero una extraña fuerza me persigue, me dice, tú simplemente vive, tú simplemente escribe, decide en tiempo record y olvida el rencor.






ahahah, hola, respecto a la entrada anterior, estoy decidiendo seriamente entre dejar celos de lado o salir a asesinar putas :3

explotar

 

traté de calmarme y no puedo, sinceramente ya no se que mierda pasa conmigo que no puedo tolerar nada, gente de mierda por todos lados que no tiene idea de nada, que son unos ignorantes y no tienen ni el menor derecho de venir a decirme las cosas que dicen cuando no saben absolutamente nada y se ponen hablar. Saben qué? no le hablan a una pared eh, le hablan a una persona con las pelotas totalmente al piso, le hablan  a una persona que apenas le dirigen la palabra y ya tiene ganas de cagarlos a trompadas a todos, porque por su culpa fui la chica autoestima por el piso, que se sentía nada, que con cada palabra la tiraban abajo, y me levanté, me levanté como hice siempre y voy a seguir haciendo, como hice todas las veces que me caí, desde el piso yo decía voy a salir de esta, y volví a elegir de vuelta a la misma persona mientras había muchas mejores tratando de hacerme reír, haga lo que haga lo voy a elegir siempre, (sí sí seré una pelotuda tal vez y me gusta serlo, bueno no, no me gusta, pero por lo menos yo estoy ahí siempre aunque me pasen por encima, nunca me moví  n_n)

Mientras yo era la chica autoestima por el piso, mientras lloraba por cualquier pelea, si pueda que pierda la mínima dignidad diciento esto, y la verdad es que no me importa, nada de lo que pueda decir ninguno porque son estúpidos que se llenan la boca hablando mierda cuando ya no saben que decir, cuando no entienden que una relación no es ni cosa de tres, ni de uno es de dos, mientras esos dos esten ahí queriéndose siempre, no hace falta el tres sinceramente me tienen las bolas llenas :3 

Pero tantas veces me siguió una nube negra, llena de relámpagos, tormentas eléctricas y blablabla, y después me siguió un solcito re lindo y cosas así n_n así que esta vez va a ser igual por más que llore en cada pelea que tenga con el, por más que me pase todo el día pensándolo, por más que tenga que estar todo el tiempo aclarando que es mío (no es que sea posesiva ni mucho menos hahaha n_n) pero realmente da por los huevos cuando lo único que haces es tratar de estar linda cada un minuto solamente para el y que venga una mucho (o lo suficientemente) más linda, sacando un poco de orto y sienta que te puede cagar algo que es (o vos crees) tuyo, y no me da cosa decir públicamente que es mi vida, que lo amo, que me da miedo perderlo por alguna otra que sea así como dije acá recién, que pase lo que pase no me voy a cansar de extrañarlo ni un fuckin minuto de mi fuckin vida, que por más que no este cada dos segundos públicando en facebook lo que hago, lo hago aunque no se haga presente en el, aunque no este enterado de la mayoría de las cosas que hice,se que las hice y las volvería a hacer por una sonrisa suya n_n . 

Porque mientras yo trato de que el me vea linda siempre, mientras que trato de ser la novia perfecta y no me sale, mientras trato de ser lo mejor para el, mientras pienso que no sabría que hacer si no estuviese acá conmigo, mientras pienso que puedo no significar nada y ser una cachi más, mientras solo quiero hacerlo feliz, mientras hago todo eso viene una puta y junto con ella viene mi mundo al piso, porque el amor que le tengo es tan grande como el miedo a perderlo. 

ajkjsakjska putas everywhere :3

Decidí que no voy a hacer más capítulos de mi vida, tengo que pasar mucho tiempo en el blog para eso. Prefiero contar cada día (o algún día) las cosas que van pasando, así no tengo que seguír una historia y que coincida o blablabla. Veo que muchos usan el blog de forma de Diario Personal y me encanta como lo hacen, pero no logro hacerlo yo. En fín, bueno, tengo una fuckin materia que rendir y otras cosas de mierda que hacer n.n Pero voy a seguir escribiendo, amo escribir. Adiós :3

capítulo 11 (dos caminos, una sola desición)

 

Ultimamente está pareciendo que no le doy importancia a este blog, pero como en entradas anteriores dije, hay poco tiempo y pocas maneras de expresar lo que quiero. Así que se hará normal que escriba de vez en cuando. Perdón. 

Un día me prgunté.. 

Cómo estar seguro? cómo elegir entre dos rumbos? Si en uno habría pasado más de medio año, descubriendo nuevas cosas, pasando lindos momentos, riendo, llorando y volviendo a reir, queriendo, odiando, cayendo, levantándome? Y el otro acaba de aparecer, tan perfecto, con algo a la vista que solo lograba llamarte diciendo "veni, el camino es este, y esta es la hora de hacer el cambio, la hora de cambiar el camino en el que siempre seguís igual". Era algo que, sin duda todos hubiesen tenido ganas de probar, en verdad huiesen tenido ganas de hacer el cambio. 

Con tanta tentación, probé y allí fue cuando comencé a creer en que las apariencias engañan, que hubiese preferido dejarle ese nuevo camino a otra persona que sepa apreciarlo mejor que yo. Que aunque siempre hay que cambiar, mi momento no era ese, ahí fue cuando me di cuenta que mi vida estaba ya hecha en el otro camino. . . 

Fue tarde para arrepentirse, en está vida es uno u otro, jamás las dos cosas, comencé a aprender que si te decidís por algo, después no hay vuelta, no podes cambiar, que por más que trates de arreglar algo roto, podes hacerlo, pero nunca vas a lograr que quede exactamente igual que antes. Y así fue, hoy ninguno de los dos caminos es igual para mi . . .

capítulo 10 (exceso de olvido)

Me sentí caer, morir y volver a vivir en menos de una semana, todo había comenzado bien, llegué a mantener charlas con personas que creí me odiaban, sonreí con aquellos que durante todo este año me hicieron sentir excluida, me hicieron sentir como nunca me había sentido en años juntos me sentí parte de ellos. Pero mi vida está llena de peros, creo que aburre caerse y levantarse respectivamente. Todo esto después de una semana de haber creído estar definitivamente sola, todos me habían soltado la mano y no precisamente en mi mejor momento, sí, todos ellos los que dijeron llamarse amigos, inclusive mi madre, ella trata de tapar mis lagrimas con amenazas, una lágrima mía derramada es una nueva amenaza saliendo de su boca, un error mío otra amenaza, y así sucesivamente. . sus palabras siempre son "Esta bien, vos seguí así, yo voy a ir pegándote donde más te duela" y sí, así tengo que vivir, cuidando si dejar caer una lágrima o no, asegurándome de estar sola para poder llorar. Ella que era más que una amiga, que era mi hermana, la cual creí que nos conocíamos me falló.. 

Un día como cualquiera noté que hace muchos no nos contabamos las cosas, decidí enterarme de ella de una manera, por decirlo así, "ilegal" y dicen que cuando uno revisa lo que no debe, se entera de lo que no quiere, así es, es certero, pero nunca lo hubiese imaginado, para ese entonces me desesperé, corrí, grité, ¡otra vez, otra vez me falló! -dije- empecé a buscar por todos lados a alguien con quien contar, pero me acordé . . solo contaba con ella, tenía claro que nunca le iba a faltar, que siempre sería fiel a la amistad que creí teníamos, esperé unas horas y creo que yo sola me dí consejos. ¿Dónde están todos? me preguntaba sin saber a donde ir, finalmente decidí hablar con ella, decirle lo que pensaba, pero es difícil hacer eso con alguien que no es capaz de reconocer un error.. Eras mi hermana, pero ya no te siento así -le dije- de nada había servido, ya había encontrado a alguien más. Estaba entre perder a esa persona especial y las amenazas de mi madre, temía a derramar una lágrima, no vaya a ser que una amenaza aparezca otra vez! Pasaron los días, opté por reconciliarme, ¿qué mejor que las cosas estén bien? aunque ya no pueda verla del mismo modo. Empecé la semana muy bien a decir verdad, finalmente en el colegio terminaron por cambiarnos de salones, entré, me senté junto a la ventana aunque el lugar es desagradable, reí como nunca lo había echo, todo iba bien.

Pasando días y días así, llegó el tan esperado viernes, era una fecha especial para mí, creí que el iba a acordarse de mi, y sí, recibí un mensaje a las 00:00 del jueves (es decir, ya viernes) pero no era lo que esperaba, esperé unas letras hace meses, pero nunca llegaron, tras cada reclamo hay una nueva excusa, y tras mi espera, un nuevo mes, no me podía quejar según su pensamiento ESE día no podíamos pelear. No quedó más que resignarme, resignarme a quererlo tanto y que para el sea tan poco, y sigo sin saber que hacer, si pedirle perdón a mi madre por ser la hija que seguramente no soñó y me duele decirlo, pedirle perdón a el por no ser la novia que tal vez no soñó, esa que lo quiere tanto y nunca se va a cansar de hacerlo, que haría cualquier cosa por verlo feliz. .

Pregunta, ¿tan mal está eso?

Capítulo 9 (atrapada en un mundo sin color)

[Sí, dejé de escribir por un tiempo pero volví, voy a volver a escribir..]




Creí haber perdido todas y cada una de las razones por las que seguía, pero justamente eso fue lo que logró mantenerme en pié. Una persona la cual dí por perdida y aún fuera de mi vida, llamó, tuve la suerte de contestar, de volver a una de esas charlas que todos los días teníamos, y fue genial, nunca pensé que íbamos a volver a hablarnos, hace meses no te veía, tal vez llevemos un año casi de ese distanciamiento pero nunca dejaste de ser lo que fuiste durante 6 años de mi vida, mi mejor amiga, tal vez hoy ya no pueda llamarte así, pero esa llamada fue el motivo de la sonrisa más larga que tuve en estos tiempos. 
Sigo con el pensamiento de que las personas que me rodean, solo viven por vivir, (no me gusta hablar por otras personas, aclaro, es desde mi punto de vista) y qué más da como vivan ellos? ahora me pregunto, si pasé tanto tiempo preguntándomelo que me olvidé de como vivía yo, si pasé tanto tiempo buscando a alguien que aún no encuentro, si pasé tanto tiempo ¿haciendo qué? no lo sé, y tal vez me haya olvidado de vivir, hoy me alegra poder decir que estoy empezando de vuelta, que al fin me siento cómoda, que hay personas con el mismo grado de locura que yo, con las mismas ganas de vivir que yo y sí, es genial sentirse libre, más allá de que este sola, la vida es un segundo y así quiero vivir. 

capítulo 8 (dos manos transpiradas y una sonrisa encantadora)

Siento haber dejado de lado esto del blog es que estuve un poco concentrada en mis vacaciones, unas 4 materias que levantar en el colegio y bueno.. sin más, ahí va. 

Respondió las preguntas que en su vida pendientes estaban, eso que la inquietaba a la hora de apagar las luces y dormir esperando un nuevo y quizás mejor día al amanecer, bueno, casi todas.. 
Hay algo que la mantenía pendiente, molesta, dispersa. Era esa persona la cual está a su lado, metafóricamente claro está, porque de comprensión y cariño, para ella, el nada tenía, tan solo una sonrisa que podría alegrarle el día. (Sonrisa mencionada reiteradas veces) No sabe por qué, no entiende por qué, pero la mantiene en lucha, por más que sus actos sean tan horribles para con ella, aunque no haya ni una muestra de cariño, no se cansa de pelear por tan solo verlo bien, por tan solo que este con ella, nunca se cansó y al parecer nunca lo hará. Una madrugada, tras una pelea con él, sus manos transpiraban, pero su sonrisa no se borraba de su mente, sacó una carpeta, su tan amado bolígrafo y plasmó sobre el papel...


Hola, siento molestar de nuevo, otra vez con mis tonterías que es de esperar que te importen un cuerno. Es que ocasionalmente no puedo dormir, ya que nuevamente tus malos actos y tu sonrisa encantadora se cruzan en mi mente otra vez. Es que por eso odio las empalagosas canciones de amor, porque no puedo escuchar una sin susurrar tu nombre despacio, sin que tu sonrisa aparezca de nuevo ahí, adentro, es decir en mi, aunque suene cursi, así es. Es que mis manos transpiran al tan solo escribir sabiendo que es para vos y aún no me canso de sostener mi lapicera y secar mi mano una y otra vez. Mientras pienso si algún día leerás lo que siento. No puedo creerlo, nunca me vi diciendo esto pero aquí estoy. 
Nunca pensé que llegaría a este punto, el de pensar que es la décima quinta vez que suelto la lapicera, seco mi mano y vuelvo a tomarla, tras solo escribir renglones nombrándote. Pensando si alguna vez agarraras mi mano y digas un simple te quiero sincero con tu sonrisa perfecta sin que yo lo pida. 
Ya es de madrugada y no me cansa esperar que mi celular suene y seas vos. Porque no me acostumbro a pensar en alguien, no me acostumbro a saber que hoy estás conmigo y mañana no lo sé. He llegado a creer que no sentí esto por nadie y detesto afirmarlo. Mucho más allá del desprecio que se que me sientes, o el que demuestras hacia mí, nunca me callaría ni un solo te quiero que salga de mi boca a tus oídos y allí se quede, para que este siempre presente en vos lo que me sucede. 
A pesar de que la espera se me haga inmensa y que tus sentimientos para mi solo sean demostrados una vez que yo los pido sigo acá. A pesar de todo lo que nunca me has dicho... 

continúacap9. 

7 (cada lágrima que pudo haber sido sonrisa)

Al despertar al día siguiente de escribir ese pensamiento tan certero en un simple borrador, decidió dejar de preocuparse, que la vida es corta. Y hoy, no puede dejar de verle el lado positivo a todo, no cae, no cae si es malo hacerlo o no, por un lado cree que es ocultar la realidad y por el otro, no sé ... ¿qué creen?.
Dice que con el arrepentimiento no llega a ningún lado, que nada va a solucionar, pero aún así tiene muchos "por qués" en su mente, el por qué de cada lágrima que pudo haber sido una sonrisa, el por qué de cada llanto si la pena no vale. Tiene un lado positivo realista. Y escribió una nota, ahí va...

Día tras día vivo diciendo que no quiero estar, que no quiero estar más acá y lo único que encuentro como devolusión a esto es un no se que decirte, con lo cual no llego a nada, termino haciendo las cosas a mi manera, de la mala y loca manera en la que decido hacer lo que no es pero es mi forma, alejandome de todo. Si me alejo pierdo, si me quedo también pierdo. 

Todos dicen, soy feliz porque no espero nada de nadie, y yo sigo sintiéndome mal por el solo hecho de no esperar nada de nadie, sintiendo que nadie es capaz de nada cuando yo trato de darlo todo, eso era antes. 

No espero ni que me den la razón. Es como estar mezclando capítulos y capítulos de mi vida, capítulos infinitos que ya no pasan, con hojas en blanco en el medio y un punto ¿qué es el punto? exacto, no sé. 

Capítulos donde hay una simple rana fea tratando de complacer los gustos de los demás, un intento de principe perfecto que de perfecto no tiene nada tan solo una sonrisa, un signo de preguntas con patas que no significa nada, hasta un punto de tu vida no significaba nada, pero ahora significa mucho más que los gustos de los demás y aún más que el principe supuestamente perfecto pero bueno ¿por qué tratar de describir mi situación en una simple rana, un intento de principe perfecto y un signo? no pretendo que me entiendan, ni mucho menos la nota, ni el signo, ni el principe, ni la rana, ni nada. 

Llegué al nudo del capítulo en el cual digo bueno victoria, llegaste hasta acá, ponele fín, listo chau chau adiós, pero no, sigue, sigue, sigue y está lleno de puntos y apartes, puntos y seguidos pero nunca el tan esperado punto final, es como si llegara pero no, está ahí, entre letra y letra, frase y frase haciendote creer que estás encontrando la solución, y se hace más y más extenso. Hasta que siempre termino en lo mismo: Corazón roto, pero sonrisa infaltable. Noches de llanto, pero días de alegría simulada. En fín,mi vida solamente se basa en ponerle una sonrisa a todo...

capitulo 6 (simples borradores)

(Como decía en el otro capítulo, siguió, solo por ella, su amiga que la pena valía.)


Un día se levantó, se despertó sin ganas de otro día, mientras tomaba su café pensaba...
-¿Por qué sigo? ¿Algo tiene sentido? para qué pregunto si nadie me va a responder...
¡Dios mío! solo quiero ser feliz, ¿tanto cuesta? -
Se detuvo y al compás de las líneas escribió: 
No es de pesimista pero sinceramente no creo que pueda aguantar más y aún así sigo. Muchos antes de morir, lo saben, nunca nadie supo por qué, todos dicen "sentir la muerte" y de este lado me pregunto ¿cómo se sentirá? No se si siento la muerte, si no el corazón muerto diciéndome que quiere salir, que quiere ser libre y poco a poco me deja, me hundo.. pero salgo y estoy de nuevo cada vez con un poco menos de corazón, por decirlo así. Nunca nadie va a entender estas sensaciones de vida ¿o son de muerte? Quién sabe. 
Y es tan solo por eso que me ven escribiendo noche tras noche en un simple borrador. Y es que juro que en los dos últimos años no hubo una noche en la cual una lágrima no rosara mi almohada...

continúacap7.

capitulo 5 (fuerte olor a catástrofe)

A pesar de todo, camina con sonrisas, le iba bien en el colegio, también respecto con la amistad, en fin, todo salía bien, ¿y cómo se le llama a eso? según ella: OLOR A CATÁSTROFE. Como nunca nada bueno le sucedía, le parecía raro que todo le salga tan bien y por tanto tiempo.
Aún así no soportaba estar en el colegio que estaba, seguía ahí tan solo para no perder a todas aquellas personas que estuvieron alguna vez, que aún estaban aunque no pareciera, solo por ellos, ella sigue por ellos y ahora la pregunta es ¿quién sigue por ella? ¿quién sería capaz de jugársela? nadie. Decidida a irse, habló con su mejor amiga.
-Algún día pensas decirme por qué te vas?
-Es que ya no aguanto.
- ¿Qué no aguantas?
-Esto, tener que estar así, ¡aún cuando todo sale bien! no soy yo, es el lugar.
-La vez pasada ya hablaste de esto con el, ya te dijo, vos podes cambiarlo.
-Créeme, mi intensión está, ¡son ellos! están desencantados.
-¿Desencantados?
-Sí, nadie tiene las ganas de vivir que tengo yo, hasta en el aire se siente esa energía negativa que tienen todos con todos y hasta con sí mismos. 
-Entonces... ¿crees que la solución es irte? decime ¿yo tengo esa energía negativa?
-No lo sé... ¿la tenes?
-Já já. muy graciosa.
-Bueno, se terminó, voy a irme. 
-Quedate por mi, soy tu mejor amiga, sabes que no voy a dejarte sola.
-¿Queres decir que vas a llegar justo cuándo todos se hayan ido? 
-No entiendo tus frases, nunca logré hacerlo.
-Quiero decir... que vas a estar cuando ya no haya nadie, ahí ¿para salvarme tal vez?
- Si así lo queres, así va a ser. 
-Confío en vos, por vos me quedo.... 

continúacap6.

capitulo 4 (buscando una salida)

  

Dos meses después...
[Logró superar todo, aunque crean que en esta historia todo se basa en caerse y levantarse, bueno todo cambió]




Además de estar cansada de estar, decidió buscarle el lado positivo a su vida, a ver las cosas de otra manera...
El colegio, los amigos, todo seguía intacto. Encontró a alguien con quien pasar momentos hermosos e inolvidables, encontró una mejor amiga irreemplazable, encontró un lugar en el que se sentía cómoda pero aún así nada le cerraba. Le faltaba algo, o no, no era eso ¿quién sabe qué era? se sentía rara, feliz por momentos ¿cómo se llama eso? ¿felicidad momentánea?.   
Lo descubrió, estaba harta de siempre las mimas rutinas, entabló una charla con alguien cercano y le dijo: 
-¿Qué te sucede? 
-Nada, simplemente estoy cansada. 
-¿Cansada de qué?
-De estar, de ser. 
-Uno nunca se cansa de ser lo que es, ni de estar donde está, si es donde le gusta estar. 
-Es que ese es el problema, no estoy tan segura de que me guste estar donde estoy. 
-Entonces ¿dónde queres estar? 
-No lo sé, donde no me sienta así. 
-¿No será que estás cansada de vivir todos los días haciendo lo mismo? ¿No será que estás cansada de ver como todos rozan tu brazo con fuerza sin pedir disculpas? ¿Lo que vos queres no es que tu vida tenga más.. quiero decir, que sea más interesante? 
-Eso, creo que con otras palabras describiste lo que nunca pude explicar.. ahora decime ¿qué puedo hacer?
-No lo sé, depende de vos. Deja de hacer lo que haces siempre y cámbialo por lo contrario, hablando siempre de lo coherente no es verdad? 
-Sí, creo que encontraste la solución a lo que buscaba. 
-Me alegra! es que aún no se que te sucede.
-Es simple, o no, es que todos los días estoy subiendo las mismas escaleras, viendo las mismas caras, que no precisamente son buenas, alguien siempre tiene una queja sobre mi o mi persona, viendo a todas las personas que perdieron el encanto por la vida ¡Y qué mas da! que lo pierdan, yo nunca voy a hacerlo.  

-¿De qué te preocupas entonces? vos podes cambiar tu propia rutina...


[Se alejan]

continúa cap5. 

capitulo 3 (volver a caer)

Era un día como cualquiera, dormía, esperaba las 10 am para levantarse, desayunar e irse al colegio. Se despertó sin que su despertador sonara, ya que el no estaba en su debido lugar (mesa de luz) se pregunta ¿qué sucede? En su interior pensaba -debe ser uno de esos malditos días en los que me despierto 20 minutos antes de que el despertador suene- pero esta vez no fue así... 
Escuchó la voz de su tía detrás de la puerta de su habitación, entonces pensó -esto es malo-
levantó su almohada y se fijó el horario, el reloj marcaba las 11:53 am, se detiene mirando la hora y cada vez con más certeza pensaba -esto es definitivamente malo-. Corre deprisa hacia el comedor y ve como un mar de lágrimas inundaba las mejillas de su madre, su padre y su tía, preguntó qué sucedía, nadie respondió.
Hasta que su madre decidió hablar, le dijo -Falleció mi papá,hija-. Nada pudo parar esas lágrimas, nada. Preguntó qué había sucedido, su padre le refirió la historia:
-Eran las 7am, me iba a mi trabajo, tu mamá al suyo, un día normal, tu abuelo llamó a tu madre pero ella no llegó a contestar, luego no atendía, fuimos a verlo a su casa ya que sabíamos que algo no andaba bien respecto a su salud, golpeamos, golpeamos pero nunca contestó, no quedó otra opción que entrar forzando la puerta, así lo hicimos y fue ahí cuando lo vimos.- Su padre no pudo contar más, ya que sus lágrimas no lo permitían, ella no entendía, se largo al llanto. Así es, volvió a caer...

continúa. 

capitulo 2 (adaptándose al clima)

... Ya aceptando las reglas del juego, convencida de que si se cae se levanta, iba como si nada. Hacía lo que cualquier otra persona si bien ella no era, por así decirlo, "una cualquier otra persona" tenía algo que la distinguía, no lo sé.. algo la hacía diferente ¿serán sus gustos? ¿su forma de pensar? ¿quién sabe?. Buscaba lo difícil, algo por lo que pelear y lo encontró, nada raro, buscaba un complemento.. ¿qué? ¿un complemento? si si, algo que la haga sentir segura, libre, la haga respirar profundo cada vez que lo piense, no lo encuentra, lo sigue buscando, mientras busca, en su camino se chocan algunos de toda clase, los que se fijan solamente en lo exterior, los que no tienen la menor idea, en fin, nada de lo que busca. 
Un día creyó haber encontrado a esa persona perfecta, pero la decepciono, sabiendo que solo se fijaba en lo exterior, cuando lo que ella quiere es que la miren dentro. Esa persona era casi todo lo contrario a lo que ella quiere, pero comenzó a aceptar que no todos piensan igual, que es cuestión de comprender, logró quererlo de una manera casi inexplicable...  

continuará. cap3. 

soy http://deotrocoolor.blogspot.com 

capitulo 1 (entrando en la realidad)

Bueno, una chica como cualquier otra. va, ¿cómo cualquier otra? ..
Levantada de miles de caídas, creyó haber podido levantarse definitivamente, pero ¿para todo hay una segunda vez no? okey, para ella era más de la segunda vez, volvió a caer y así, y así. 
Nueva gente en su vida, nuevas personas, nuevos amigos, su vida había dado un giro de 180 grados. Luego de tantos cambios, tanta gente, va, 'gente' que la dejó, luego de muchas sorpresas, iba cayendo en la realidad, iba teniendo por así decirlo 'un estilo de vida común' ...

continuará.

yo se que me viste, porque yo mire hacia arriba para ver tu cara, traté de llamar por teléfono, dijeron que no estabas en casa, es una mentira, porque yo se donde estabas. te vi de pié en tu puerta y casi muero. porque caminaste de la mano con otra mujer en mi lugar. 

distinta        especial        rara       como quieras.