estos par de locos me siguen .

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2.10.12

Después de esto, creo que entiendo que tomar decisiones no es lo mío, tal vez crea poder con todo y al momento de decidir arruino algo que estaba bien. Puede que haya pensado bien, puede que haya pensado mal, no lo sé, pero no logro afrontar mi propia decisión y suena raro decirlo. Siempre pensé que alejarse de los problemas o dejarlos de lado era la manera de deshacerlos y al parecer siempre me equivoqué, pero no me preocupó, porque siempre pude solucionarlo, siempre algo me dio otra oportunidad y me la creí, tal vez inconscientemente pensaba que aunque me siguiera equivocando, aunque siguiera fallando iba a poder volver a intentar y pensé mal en eso también. Esta vez no alejé de mi algo bueno, alejé lo que más me importaba, no comprendo el momento en el que pensé que me hacía mal y decidí tomar la absurda decisión de alejarme, alejarlo, como sea. Creí que las cosas estarían mejor, que a pesar de eso, el "siempre juntos" que dijimos no iba a ser echado a un lado, que siempre sobre todo ibamos a poder pasara lo que pasara, pero no lo entendiste así y no te culpo, no sos la única persona que se aleja de mi, pero si la única que me importa que se aleje, nunca me importó quedarme sola mientras sepa que vos estabas ahí, tal vez no siendo nada, pero siempre ahí, pero si me importa quedarme sola sin saber que ante cualquier cosa puedo ir a buscarte. Saber que ya no estás ahí para mi, que ya no importa lo que me pase, que mi lugar está vacío y que cualquier otra persona puede llegar y ocuparlo, me hace arrepentirme de todo, me da ganas de volver a ese día y haber pensado dos veces antes de hablar, antes de arruinar algo que ya no va a volver pero que muero porque vuelva. 
Siempre dije que era la fuerte, la piedra, la que no lloraba y sin embargo hace una semana entera que estoy llorando por no poder estar sin vos y es la verdad, nunca me sentí tan mal, nunca tuve tantas ganas de volver atrás, de tener otra oportunidad pero sabiendo aprovecharla. 
Tal vez me desmotive pensar que lo que ayer hacía yo hoy otra persona lo hace, la sonrisa que antes salía de que yo te hable ahora es de otra persona, lo mucho que te gustaba verme hoy ya no importa y eso es lo que me hace estar así. Cuando dudaba de todo, era por miedo a terminar así, por miedo a que mi corazón vuelva a sufrir, pero ya lo entendí, puede que no este echa para esto, que lo mío es pensar y fallar, decidir y defraudar. 
Creo haberme mentido a mi misma el día en que dije que todo estaría bien, que iba a poder, hoy no puedo, hoy todo lo que hago se relaciona en extrañar lo que eramos, en pensar que todo eso puede ser de otra persona, y me encantaría poder decir todo eso a quien debo, pero no soy así, lo mío es escribir y dejarlo todo en letras, no sé hablar cara a cara, las palabras no son lo mío, pero si hay algo en lo que no mentí es en todo lo que decía sentir y es así, hoy te extraño más que nunca pero se que lo único que hago es molestarte, lo superaste antes que yo, tal vez eso me duela o tal vez más tarde pueda, o quizá nunca, quizá me mantenga en este estado para siempre, no puedo recordar los buenos momentos si no estás acá, no quiero recordarlos sola y si va a ser así, mejor prefiero no hacer nada. 
Fallé, me rendí y salí en busca de otra oportunidad, pero ya no estabas ahí para darmela, ya te habías cansado de mi, de mi carácter, de mi jodida forma de ser, de mi orgullo y de todo y ya no se si volverme a rendir, si seguir en pié o quedarme en el medio del camino esperando a que me levantes, como hacías siempre, ahora ya no estás y no se si estoy lista para levantarme por mi cuenta, no sé si lo que buscaba valía todo lo que perdí, no sé si lo que teníamos fue subiendo en escalera y de golpe se bajó en un ascensor, no sé, no sé nada.
Me gustaría poder decir que voy a seguir intentando, pero el saber que puede no significar nada me hace dudar, no sé si todavía te queda algo, no sé si ya soy una historia pasada, una página terminada, si queres que me aleje, que me acerque, que me quede, que me vaya, que te quiera o que desaparezca de todo lo que tenga que ver con vos, me cuesta preguntartelo porque no sé si sería capaz de aceptar la respuesta. No sé si está bien hablarte, no quiero molestar, quiero que seas feliz con o sin mi, como vos quieras pero feliz y no me importa como tendré que estar para que lo seas, siempre dije que si vos eras feliz, yo también y hoy llegó el día de que lo cumpla, porque se que voy a poder, sé que como pude con todo, con esto también, aunque me encuentre destruída y no tenga ni una mínima gana de vivir, se que voy a encontrar la manera de seguir. 
Aunque yo ya no signifique ni un cuarto de lo que antes significaba, hoy y siempre te voy a extrañar y querer como el primer día, como prometí siempre hacerlo. 








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